Posted on 七月 16th, 2007 by 飞翔鸟
大约在冬季
两个后脑勺
流氓球员,拿错了球
猴哥你玩车吧
男人爱读的书
钓鱼之乐
误会
不想洗澡
新娘？
另一个思想者
好车 
什么汽车?
车子都不错
好车
比比谁大
红绿灯 
人模狗样
超载是这样的
我女儿也有这样的小伞 
不是马车，都说这是牛车！为什么
另类加油站-够车喝一壶的 
这种车缴费不方便
变态的标志牌
上街凉快
风景不错
这个造型也太…..
散打禁止的动作
农村自制改装车.超强diy
偷拍少年
这是什么车？
肌肉男
Posted on 四月 16th, 2007 by 飞翔鸟
生活中不乏好玩的事件，人群中不乏好玩的人，好玩烟圈的人来表演了：这个发明对超级烟民很有诱惑力，是既令人难忘又无甚大用的发明。这个富于想象力的神奇（还是超大型）的烟圈生成器，可以产生巨大且缓慢消逝 的带着长尾巴的飞行烟圈。
即使你反对抽烟，在看了它的表现后一定会高呼”再来一个”。这个纯手工驱动的装置首先发射出一个鬼魂般的大烟圈，很快就减速并形成那臭名昭著的强盗土匪们擅长的烟圈。看看 制作这个装置的在youtube上的视频吧，你也可以做一个玩玩。
如果天天想着如何玩好的人越来越多，这个社会也许是富庶的。
Posted on 四月 3rd, 2007 by 飞翔鸟
作者：ampatient
文楔：
小说主角齐磊是个厌倦上学的问题学生，但由于命运的眷顾又无奈地走进了大学校园，这让他的心底生出了挺多凄凉，可学还得上，他只能怀着复杂的心绪踏上赴远求学的火车。
当他抵达学校的时候，发现除了遭遇那些跟自己格格不入的桎梏之外，还意外地收获了学多美好的事物，如寝室兄弟的情谊，他们都代表着大学里立场鲜明的一类人才：如热衷网络游戏的郑东属于游戏一族；热衷于一夜情的周向伟属于屁股一族；热衷于埋头苦学的宋涛属于勤奋一族。
另外，不期而遇的爱情也悄然而至，傅晨颖是抱着改造齐磊的态度走到他身边的，虽然外表冷酷，但内心却充满了对齐磊的爱跟期待。
大学时光在友情与爱情交织的岁月就像小工厂排泄的工业废水一样飞快流淌着，齐磊却慢慢发现，自己渐渐跟不上现实的脚步，太多的事情迎面砸来，而他只能措手不及地陷进去再陷进去。
这时一直跟齐磊若即若离的前女友江娜开始突然发难，他又被卷入了情感的纠葛中，这不但给傅晨颖带来了巨大伤害，更让齐磊感到焦头烂额，难缠的现实在齐磊还没走出校门的时候一下子全扑了上来，似乎是对他虚度青春作出的惩罚。
但要说齐磊还很年轻，只要年轻，一切都不算晚。
清醒过来的齐磊开始了真正的努力。
故事讲述的是一代80后的人，有些想法或者观念应该还有当年的习气。
另：心情郁闷的可以看，能换个好心气儿回来那最好；天生乐观的最好别看，看了容易笑昏过去。
在2003年夏天的那场号称没有硝烟的战斗中，我光荣地牺牲了。在弹尽粮绝的考场上，鬼子的探照灯没皮没脸地神出鬼没，大坨儿的巡逻兵也开始肆无忌惮地满场流窜，情况儿已经无可挽回地糟烂到了惨绝人寰的地步。看着坐在周围那些还在奋笔疾书的同学我有点儿茫然，可能他们还没注意到考场里的这种恶劣环境，也可能他们根本就没必要注意这个。
我学习是不好，可学习不好又怎么了？我想起了为解放咱们伟大的祖国而英勇牺牲的那些先烈，他们当中有挺多人学历就没我高，但火红的太阳还是照样儿喷着腾腾热气在祖国的上空冉冉升起，这是大家有目共睹的事儿，由此可见成事与否跟学历高低也没多大关系。想到这儿我一狠心：宁可壮烈牺牲咱也不能卖国求荣！于是横下一条心，趴在桌子上我就睡着了。
就这么稀里糊涂地在睡梦中翻身一滚完成了从高中到大学的跨越，我不明不白地成了名不副实的大学生。
悄悄地我睡了，正如我悄悄地来，我挥一挥衣袖，带走一滩口水。
其实，到现在我还对自己的表现相当满意。张扬个性彰显自我，把应试教育这颗毒瘤扔进垮掉一代冒着浓烟的油锅是我一直想干的事儿。可别人的说法儿让我挺郁闷，都说我这叫落榜，看着爸成天愁眉苦脸那样儿，我还真觉得自己做了件不合时宜的事儿。
不过机会能像奇迹一样儿出现也说不定，先别管它是人造的还是天然的。于是，在一间办公室里头，一位负责招生录取的老师端坐在自己的电脑前边儿，很不幸地遇见一位成绩烂得丧尽天良的同学，不禁皱起老脸一边儿咂舌一边儿感慨。他都替这位同学犯愁：他可怎么办？虽说国家的扩招政策已经逐年放宽，但如果因为这个原因就伸手提拔的话那还是无异于违犯自己的原则。
什么是违犯原则？ 自己老婆跟别人上床了；或者好点儿，自己跟别人老婆上床了，这都叫违犯原则。一般这种事儿发生之后，男人八成儿都得毫不犹豫地抡起一双拳头；女人解决的基本途径大多以飞菜刀为主，情况儿都相当严重。
所以这位老师开始犯难：收了的话，国家的教育收入会因此增加几万块（光学费也得这个数儿），可这时候儿教育质量便会无可挽回地下降，他也不忍心眼睁睁地看着象牙塔变成垃圾站。
就算它真挺不幸地成了垃圾站，那也得是个可回收垃圾站，像我这种埋地下百年都不降解的品种儿人捡都不爱捡。
老师的手在鼠标上开始反复摩挲，转一圈儿没按下去；再来一圈儿还是没敢动，这时候儿他知道了什么叫“骑鼠难下”。
可就在这位老师准备放弃的时候儿，我的希望突现：只见他的手不经意地抽搐了一下，估计是精神性缺钙。现在的老师都忙着晋职称涨工资包二奶打离婚什么的，大脑里头精神财产匮乏也属正常现象儿。
说到这儿有些同学不满了，又扔内衣又扔内裤的，这我得批评你们。老师也是人，要求他们那么爱岗敬业地一心扑在教育事业上，你们就真忍心？
做人得厚道。
言归正传：话说这时候儿那位老师看了一眼自己麻花儿状的手长出了口气叹到：看来这都是命中注定的事情，我再阻挠无异于违抗天命，还是把你录取了吧！
先不说我多憋屈，他还老大不愿意，这年头儿上哪儿说理去！
就因为他这次不经意的点击，我的命运从此改变了。确切地说，我是受了这位老师的“连累”进了大学。但要说我挺坚强，如果别人知道自己就这么稀里糊涂地进了大学（还是所打狼的专科院校），非得服完毒割了脉再跳楼不可。
报到时间临近了，最后我还是拗不过爸，跟他一起坐上了开往哈尔滨的火车，窝了一宿好歹在憋死之前到了地方儿。站前广场的喧闹气息瞬间就朝我惺忪没醒的老脸扑了过来。定眼一看之下，最先挤进视野里的是一系列占地面积较小的赢利性地面单位：卖报摊，电话吧，茶蛋盆子哈密瓜。只见它们一字排开占踞了最有利的位置，再往旁边儿一看，很多人举着“某某学院招待处”的条幅在接人。我跟爸走了过去，但找了半天也没发现我们学校的同志，于是干脆找了个地方儿把行李都卸了开始歇脚。
猛一抬头，我看见了远处的繁荣景象：大宾馆小旅店，旁边儿有个垃圾站，后面儿的烟筒还冒黑烟，大城市就是不一样儿，这么想着我不由夸了一句：“真牛B！”
这时候儿爸说了一句：“你们学校的车也不知道什么时候儿过来，我的尿都憋一道儿了。”
我感到有点儿不解：“你干嘛不在车上尿？”
爸说：“你也不是不知道咱这趟车人多，我刚想抬腿迈进去就发现里边儿躺了仨，出门儿在外都不容易，你让我尿人家脸上啊？”
我又说：“要不你去候车室里解决，我看着东西就行。”
爸一听忙紧张地说：“那可不行，我一走把你挤丢了怎么办？”
都多大了我！
跟爸一顿理论后我也饿了，于是想弄点儿吃的，这时候儿我想起了那个卖茶蛋的大娘。
“大娘，你这茶蛋怎么卖？”
“1块钱一个。”
“啊？怎么这么贵？”我有点儿心惊胆战,说实在的,他们这儿的物价实在有点儿发达过度了。
“都是这么卖的，我今天头次出来，你看我的茶蛋比他们的大不少呢！”
“大娘，我也刚到这儿，人在异乡也不容易，这样儿吧，要是1块钱一个我就买俩，要是7毛钱一个我买仨，你好好儿想想！” 我开始发挥自己的数学优势为自己谋福利，虽然水平儿不高，但对付眼前这位大娘，足矣。
啥是知识经济啊？这就是。
大娘最后毫无悬念的接受了我的第二个提议，挑了3个大个儿茶蛋递了过来。
“大娘，你看我也没1毛的，就给你2块钱行不？”
“行，1毛钱就算了。”
我把茶蛋拿在手里边走边吃，虽然贵点儿，但这味儿倒也算地道。可没走几步，大娘忽然又把我叫住了。
“不对呀小伙子！我卖你2个的时候儿是2块钱，怎么卖你3个的时候儿还是2块钱？你里外里多吃了我1个鸡蛋呀！不行，你得把最后那个给我退回来！”
“大娘，咱们可是讲好的，你怎么能反悔啊？再说最后这个茶蛋都被我舔过了，你拿回去也不能人要了。”
“那前2个呢？”
“当然是进肚儿了！”
大娘听完半天不语，盯着我的肚子目光呆滞地看了半天，最后长叹了口气：“唉，算了！你嘴也够快的，这次就这么地了！”
又在广场上找了一圈儿，我还是没发现自己人，说实话我很急。
能不急吗？我爸还憋着呐！
“我问一下，知道这个地方儿怎么走不？”我把通知书递给了一个学生模样儿的人，准备碰碰运气。
“同学，这个通知书是你的？”
“当然是我的！怎么了？”
“你的身份证和户口本借我看一下行吗？”
见我半天没动还把通知书给抢了回去，他忙解释到：“你别误会，我是学校派来接你们的学生代表，最近很多学校都开始报到了，人多腿杂我们怕有蹭车的，你不知道，最近去南岗的特别多！”
听他这么幽怨地说着我倒也有几分同情，但我还是没明白为什么连人家的出厂日期和原产地是哪儿他们也管，不过总算是有条明路了。
在一个不起眼儿的地方儿我跟爸下了车。校车一扭头又冒了一屁股黑烟回去了，这时候儿我才明白为什么一路过来会觉得晕乎，原来车上那轮子不是中心对称而是轴对称的。坐在这样儿的车里无异等于躺在了一个巨型摇篮里，摇啊摇，摇啊摇，忽忽悠悠地就到了学校。
学校的门面不大，在门口儿我发现了个奇怪现象儿，那就是大铁门的旁边儿居然还有张牌子。
更神奇的是它上边儿还写字儿。
我还没回过神儿，身后一起过来的女同学们就已经蜂拥而入，瞅那架势就跟里边儿有特价的卫生用品一样儿。晃着眩晕的脑袋仔细端详了一会儿校牌儿之后，我终于狠下心来开始欺骗自己：你看，连个错别字儿都没有，肯定是个好学校，进去吧还是！
一进门儿就迎上了热情洋溢的寝管老师，他一边儿“同学同学”地叫着，一边儿把我领到了男生楼下边儿。当时我就心想：唉！这就算上了贼船了我。
续
Technorati Tags: 幽默
Posted on 三月 4th, 2007 by 飞翔鸟
Posted on 一月 22nd, 2007 by 超级秀客
彩绘与幽默
2007-1-22 18:39
Posted on 一月 17th, 2007 by 超级秀客
Posted on 一月 10th, 2007 by 超级秀客
1.同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女
十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，
有没有要加的？”
这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说
：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更
是不知所措。
2.上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。
小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子
，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿
勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢“
3.上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，
毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：
“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些
。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼
翼的咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎
么吃！？”
4.酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
有人发问：“你数什么呢？”
小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
5.酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，
于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`
